YO!

на сегодняшний день Украина переживает не лучшие времена,идет,самая настоящая,гражданская война. Брат убивает брата, проливается невинная кровь, страдают маленькие детки, а матеря, просто, теряют голову в своих переживаниях о сыновьях. Но хватит о политике, если честно, то я вообще пытаюсь ограничить себя от просмотра «новости» или программ такого типа, пытаюсь вообще не думать об этом (хотя это в принципе не реально).

Так же, ничего хорошего я не могу сказать про лето. Я не могу, как раньше, описывать его в ярких, сочных, будоражащих кровь красках, потому что дожди, туманы и грозы заполонили весь город, а так же  мое сердце. У людей вообще не осталось радости, мало того, что война, так и отдохнуть никто нормально не может, как то не справедливо получается. А самое ужасное, что НИКТО не знает, когда все это кончится, сколько еще жить в страхе и радоваться каждый раз тому, что просто проснулся.

На самом деле я не для того зашла в свой заброшенный(мне очень стыдно, больше такого не повторится и я буду, намного,  чаще к тебе заходить) блог, что бы написать о происходящей ситуации в стране или описать все «благородство» погоды в этом году, нет. Что бы было понятно, то сейчас 9:16 утра, вторник, каникулы и я встала в такую рань, потому что мою голову разрывают на части, разного рода, мысли. Но большую часть моих мыслей занимает один человек, очень хороший человек. Я знаю, что стоит мне только написать или сказать про человека, что он хороший, то через некоторое время мое мнение кардинально меняется  и скорее всего наше любое общение с человек прекращается и явно, что друзьями мы не остаемся… Но я настолько хочу говорить об этом человеке, я хочу кричать о нем, я хочу срывать голос и даже шепотом я буду говорить о нем. Этому человеку я сказала, первое, искреннее «люблю», ему я позволяю то, что не позволила бы никому до него.

Он свалился, как снег на голову… я так привыкла ни от кого не зависеть, что начала получать от этого дикий кайф. Я гуляла с разными парнями, делала, что я хочу, вела себя безрассудно и могла позволить себе такое, какое я  ни за что не повторила бы сейчас. А сейчас я скромная, милая девушка, которой ПОЗВОЛЯЮТ выпить 3,5 бокала шампанского в неделю(когда такое видано было) и я счастлива от этого как никогда.  Мне нравится контроль и вообще все его поведение в общем. Но каким бы ангелочком я не казалась рядом с ним для окружающих, я все равно как маленькая шкодница, каждый день порчу ему нервы, закатывая разного рода, нелепые скандалы и обижаюсь на всякого рода чушь, которой нет, а он терпит. Меня тревожит только один вопрос –На долго ли?

Ведь свой характер я не изменю, это проверенно временем, а вот сколько хватит ему терпения и сил выдержать меня,  так это никому не известно.

Случайная встреча,случайный взгляд,случайно сказанное слово,случайное касание..и все,ты в плену. Ты в плену у чувств,эмоций,непредсказуемых впечатлений. Ты полностью уходишь в человека, отдавая ему всю себя,полностью,без остатка. Представление о будущем покоряют твой разум,хочешь провести с человек  ВСЮ ЖИЗНЬ, и даже чуть-чуть больше. Не замечая  его недостатков,ты принимаешь его таким,каким он есть,ты любишь его манеру поведения,стиль одежды, цвет волос.глаз,его запах,аромат духов ВСЕ…ты считаешь,что все в нем идеально и в этом вы с ним солидарны. Вы думаете что так продлится ВЕЧНО.

Но период окрыленности,как это не прискорбно, быстро проходит. Наступает типичный быт, который содержит в себе ссоры,обиды,крики,скандалы,мерзкие слова и иногда рукоприкладство. Бабочки в животе летают все реже и реже, а идеальность человека постепенно растворяется. Хочется проводить с ним все меньше времени и все чаше уши подруг выдерживают очередное часовое нытье. И вот в такие моменты,ты начинаешь задумываться, а нужен ли тебе это человек? Сколько можно терпеть такое хамское отношение,сколько можно рыдать,сколько можно тратить сил и нервов на него,сколько все это будет продолжаться? Мысли о том,что это никогда не кончится,уже основательно поселились у тебя в голове и в каждой ссоре ты ищешь момент,когда можно было бы сказать СТОП! ХВАТИТ! Когда этот момент приходит,люди расстаются…

Да…через некоторое время ты находишь себе нового человеко,с которым ты ощущаешь давно забытые чувства,но надолго ли это? Теперь ты никогда не будешь строить планов на будущее,никогда не скажешь слово ВЕЧНО!

посвящается: A.P. and V.R

Есть множество способов излить душу,можно кричать,бить кулаком в стену или избить кого то,можно залить горе алкоголем или погасить его табаком,можно выболтать свою трагическую история близкому человеку или просто постороннему,который в нужный момент оказался рядом…Постороннему,это даже проще,ему глубоко все равно на твою судьбу,он смотрит в одну точку и терпеливо ждет пока твоя история дойдет до финала,не перебивая тебя и не уточняя мелкие факты,он просто невольный слушатель.
Но мне ближе всего слезы,мне проще выплакать весь негатив и отрицательные эмоции,чем показывать свои настоящие чувства людям,которые никогда не поймут тебя и не проронят ни единого слова,а в душе,молча,будут осуждать тебя и расценивать твои крики,как показуху. Слезы..слезы-это целое искусство,можно плакать тихо,не издавая малейшего стона,без всхлипывания и звуков. Молча сидеть в темной комнате,уткнувшись в подушку,изредка ее переворачивать,потому что лежать лицом на мокрой наволочке,скажу вам,не самое приятное ощущение.После этого рекомендуется заснуть,просто закрыть глаза и очутиться в мире сна,почувствовать себя перышком,которое парит в воздухе и меняет свое направление из-за малейшего ветра. На утро,как правило, все проходит,мы сильны духом и снова хочется улыбаться,хочется чувствовать мир, хочется жить!
Но есть и вторая сторона медали,не самая приятная. Это плакать НАВЗРЫД,ооооо…это чувство когда тебе хочется все кругом громить,разбить всю мебель,покалечить всех людей на своем пути,но ты не можешь…потому что нет сил,нет сил даже поднять глаза…ты сидишь на холодном полу и нет сил пошевелится. Ты рыдаешь так,что твоего крика режет слух и чувство,что барабанные перепонки вот вот лопнут,от такого сильного давления. Вскоре ты начинаешь сильно кашлять,потом задыхаться,легкие режут от недостатка кислорода,а ты ничего не можешь с этим поделать..вернее не хочешь…После нескольких попыток заснуть,твой головной мозг просто отказывается работать и ты падаешь без сил и каких либо эмоций,смотришь в одну точку и мечтаешь об одном,что бы этот день быстрее закончился. Ты просыпаешься с жуткой головной болью,вся опухшая и красная,проходя мима зеркала,даже не обратишь внимания на свое отражение,поскольку понимаешь,ничего приятного ты там не увидишь и тебе,по большому счету,глубоко все равно. И тут главное различие между двумя плачами,после рыдания навзрыд ты не встаешь с радостной улыбкой и желанием жить дальше, ты ходишь как тень,желая остаться незамеченной,твою голову разрывает куча мыслей,которые ты не можешь собрать во единую картинку-это продолжается не менее недели и все это время ты не живешь,ты существуешь…

И снова здравствуйте, я бы не заходила сюда еще как минимум пару месяцев,если бы не одна замечательная девушка,которая  как всегда напомнила,что мне пора выговориться.

Пережив безумные холода,проливные дожди и грозы, мы наконец то дождались жару,наконец то открыли купальный сезон, попрятали теплые вещи и оголили ножки.Сегодня только 14.06,а мой цвет кожи уже настолько хорош,что я заставляю многих девушек смотреть на меня хищным взглядом….и кстати не только девушек)
Давно мы все не испытывали чувство,что нам некуда спешить,нет никаких дел и ты можешь хоть до середины дня валяться в кровати мечтая о том,как ты проведешь сегодняшний вечер.Ты все реже выходишь на улицу днем и редко опаздываешь вечером,потому что время на сборы у тебя предостаточно.На время забываешь о домашних хлопотах и погружаешься в мир сладострастного отдыха.

Вечера проходят то очень необычно,то слишком монотонно.Иногда жалеешь,что вышла  и хочется немедленно вернуться в свое сонное царство,но проходит немного времени и ты вообще не хочешь возвращаться домой. Недавно я заметила такую вещь,что когда я вижу своих одногруппниц, то у меня нет никакого желания к ним подходить или просто здороваться, я опускаю вниз глаза и прохожу  будто я их не вижу. Здороваюсь только в том случае,если уже встретилась с ними взглядом или они уже поздоровались. Это все не потому что я считаю себя лучше или что-то в этом роде,просто я абсолютно не хочу,что бы эти люди присутствовали в моей  новой жизни,а ЛЕТО для меня-это маленькая новая ЖИЗНЬ…

Сейчас только начало лета и я хочу,что бы оно стало не забываемым,как впрочем и всегда, я постараюсь внести и свой вклад для этого.

Скоро буду*

спасибо,что в 18 лет, ты вспомнила,что ты моя мама и решила меня «уму разуму» поучить. в такой ситуации хочу тебе пожелать только удачи.

Сегодня 7 февраля, без десяти полночь, и только сейчас, сегодня, в этот момент до меня дошел один маленький нюанс. Он заключается в том, что люди всегда придумывают нелепые отговорки, чем лучше бы они сказали правду, ничего не придумывали, не выдумывали свое плохое самочувствие, свои срочно, только что появившееся, неотложные дела, бредовый сон, часов в 7 вечера и еще много разных глупостей. Я не могу сказать, что я так никогда не делала, можно даже сказать, что очень часто, но сейчас я поняла, что это просто бессмысленно, бесполезно и даже можно сказать отвратительно. Что может быть проще того, что бы сказать правду? Не хочешь ты идти гулять, так и скажи об этом на прямую, а не то, что ты начал плохо себя чувствовать за пять минут до выхода или тебя мама именно в этот момент заставила убирать всю квартиру и 100% генеральной уборкой. Самое обидное, когда ты понимаешь, что человек тебе врет, а ты не можешь сказать ему об этом, потому что боишься обидеть его чувства, не хочется, чтобы вы с ним поругались, а в следующую минуту в голову приходят мысли:
— а почему я боюсь обидеть его чувства, почему я забочусь о наших отношениях, а этот человек нет? Почему…?
В это же момент приходит и ответ на выше поставленный вопрос, да потому что ты человек. И тебе свойственны эти чувства, а тот, другой, на другом конце провода, врет тебе и даже не думает о последствиях, и я уже затрудняюсь назвать его человеком, и затрудняюсь каждый раз после такой выходки поднимать трубку, и просто хочу всем напомнить:
-всегда оставайтесь людьми и думайте не только о себе, а еще о тех, которые на другом конце провода…

Потерять любимую подругу проще простого, для этого достаточно одного слова, а чтобы ее найти может не хватить целой жизни. Обычно у меня не получается вернуть человека с которым я поругалась, может я просто не стараюсь? Но видно ты очень этого хотела, согласна, ты справилась с этой задачей! Но еще одно неверное решение и ты потеряешь ее навсегда поверь, это будет конец! Я же думаю, она не такая глупая? Как ты считаешь, а? держись теперь за нее как за себя, лучше ты не найдешь, не потому что ты плохая, а потому что лучше нет! Это не пустые слова, я лично в этом не раз убеждалась…
Судьба любит тебя раз дала тебе еще один шанс, видно ты это заслужила своими слезами!
Ты попросила прощение за то, если ты, что то сделала не так, знаешь тебе не за что извиняться, с тобой я провела и проживала лучшие моменты в моей жизни, это я должна сказать тебе спасибо!
Прошу не обижай ее, е и так только сейчас стало очень хорошо. Прошу прощения, что побеспокоила своими мыслями… Я честно тебя любила, прошу, пусть это будет точка, больше ничего. Пусть это будет конец если ты не против, то можно я поставлю точку в нашей истории, уступи мне это место…
Это все тебе моя бывшая, лучшая (как минимум я так считала) подруга. Только трем людям было позволено называть меня Крис, ты была одна из них, так что твоя бывшая Крис…

С от чистого сердца, с наилучшими
Пожеланиями, с любовью… тебе

Лена !

Стаханов. 28.12.2011. 23.18
Уже поздно, вся моя семья давно спит, я сижу в полной тишине и темноте, лишь только монитор освещает мое лицо. Сегодня в моей бывшей школе был новогодний концерт, который впервые в жизни прошел без меня, я верю, что мои ребята выступили как всегда на высоте! Они не умеет по-другому, они у меня просто умницы! Вспоминается сегодняшний разговор с моим ангелочком, который тоже помнит этот день, день который даже я почему то пыталась забыть и у меня, как видно, получилось, но она напомнила и мое сердце как всегда больно кольнуло, как бы говоря, что не надо вспоминать, оставь все это… А я не могу, не могу оставить, бросить, стереть… слишком много воспоминаний, слишком много прожитых моментов, слишком много хорошего, что бы просто взять и забыть. Из прочитанного вы явно не поняли про какой день идет речь, я объясню, это день когда я уехала из Москвы и больше не возвращалась туда, ровно год… год!!! Не знаю, честно, как я вообще смогла пережить, а хотя знаю и просто хочу сказать спасибо, сказать слова любви и благодарности моему окружению, которое в прямом смысле слова, вытягивали меня за уши из всего д*рьма, которое меня окружало. Еще 42 минуты и будет это день, будет ровно год.
И так, вернемся к 29 декабря 2010 года мы возвращались с новогодней дискотеке и я по пути рассказывала, что я уезжаю, как всегда пошутив, что навсегда, мы все дружно посмеялись и разошлись по домам, Боже… я жалею только обо дном, что я так плохо с ними попрощалась, не обняла их, не поцеловала, а просто помахала рукой, как будто говоря , ничего завтра еще увидимся, но нет…нет!
В общем, я хотела сказать, что я очень люблю тех, кто остался там, вы навсегда в моей памяти. Особенно мой ангелочек, который мне больше, чем многие на этой земле, который мне дороже любого богатства на земле, она моя вторая семья, а в некоторых ситуациях даже первая)))

Начало зимы…в это время года, мой город теряет все свои яркие краски и становится скучным и тусклым, люди ходят как заведенные, не отображая на лице радость и не показывают улыбок, даже если ты не хочешь быть такими же как они, рано или поздно ты сливаешься с общей, серой массой и тебя уже никто не замечает… мерзко, мерзко осознавать, что это правда, грубая, но в тоже время, единственная, правда.
Но в этот раз мне повезло, я встретила человечка, лучезарность которого меня просто ослепляет, этого маленького чертенка, который меня веселит и не дает мне грустить. Я вам сейчас его опишу и вы все сами поймете: искренняя широкая улыбка(а по бокам два клыка, ну настоящий чертенок ), чистый, детский взгляд, светлые волосы, не большого роста и просто жуткий характер. Но меня, как ни странно, все устраивает, и я не хочу менять ее, она даже на меня обижается ни так как все, а как-то с улыбкой и хитрым взглядом, словно говоря:
— подожди, подожди, я тебе еще покажу!
Каким бы она не была чертенком, она понимает меня с полу слова, с полу взгляда, она радуется моим победам и грустит когда мне плохо, вместе со мной, всегда выслушает и даст полезный совет, поможет и сделает все, что в ее силах. Но в тоже время, она, скорее, скажет, что я тупая утка, чем назовет меня приятным словом! И поверьте, мне это нравится на сто процентов больше, чем ничего не значащая лесть и приятные, ничего не обозначающие слова.
Она человек «моей души», она знает когда нужно не обижаться на мои нелепые и порой грубые шутки, а когда надо утихомирить мой нрав, сказав, что я перегибаю палку, но все, что она говорит, каким-то чудесным образом доходит до меня и я понимаю, что где-то она права!
Спасибо тебе Е.Т.

Жадность…
Вот я всегда не любила жадных людей, не потому что у них есть, что то такое чего нет у меня, а потому что эта жадность, всегда, почему то связана с любовью к деньгам! Вообще, это ужасно любить деньги, любите своих родных и близких, друзей и знакомых, лучше любите животных это, честно, намного приятней. Не знаю, может это потому что меня с детства учили делиться, а может потому что я не могу не помочь если меня просят, я никогда не страдала жадностью, мне даже приятно осознавать то, что я кому то помогла или сделала приятно…
В общем, я хочу сказать, что лучше поделится и не потерять человека, чем зажать и не понимать почему к тебе повернулись спиной!