Стаханов. 28.12.2011. 23.18
Уже поздно, вся моя семья давно спит, я сижу в полной тишине и темноте, лишь только монитор освещает мое лицо. Сегодня в моей бывшей школе был новогодний концерт, который впервые в жизни прошел без меня, я верю, что мои ребята выступили как всегда на высоте! Они не умеет по-другому, они у меня просто умницы! Вспоминается сегодняшний разговор с моим ангелочком, который тоже помнит этот день, день который даже я почему то пыталась забыть и у меня, как видно, получилось, но она напомнила и мое сердце как всегда больно кольнуло, как бы говоря, что не надо вспоминать, оставь все это… А я не могу, не могу оставить, бросить, стереть… слишком много воспоминаний, слишком много прожитых моментов, слишком много хорошего, что бы просто взять и забыть. Из прочитанного вы явно не поняли про какой день идет речь, я объясню, это день когда я уехала из Москвы и больше не возвращалась туда, ровно год… год!!! Не знаю, честно, как я вообще смогла пережить, а хотя знаю и просто хочу сказать спасибо, сказать слова любви и благодарности моему окружению, которое в прямом смысле слова, вытягивали меня за уши из всего д*рьма, которое меня окружало. Еще 42 минуты и будет это день, будет ровно год.
И так, вернемся к 29 декабря 2010 года мы возвращались с новогодней дискотеке и я по пути рассказывала, что я уезжаю, как всегда пошутив, что навсегда, мы все дружно посмеялись и разошлись по домам, Боже… я жалею только обо дном, что я так плохо с ними попрощалась, не обняла их, не поцеловала, а просто помахала рукой, как будто говоря , ничего завтра еще увидимся, но нет…нет!
В общем, я хотела сказать, что я очень люблю тех, кто остался там, вы навсегда в моей памяти. Особенно мой ангелочек, который мне больше, чем многие на этой земле, который мне дороже любого богатства на земле, она моя вторая семья, а в некоторых ситуациях даже первая)))

Начало зимы…в это время года, мой город теряет все свои яркие краски и становится скучным и тусклым, люди ходят как заведенные, не отображая на лице радость и не показывают улыбок, даже если ты не хочешь быть такими же как они, рано или поздно ты сливаешься с общей, серой массой и тебя уже никто не замечает… мерзко, мерзко осознавать, что это правда, грубая, но в тоже время, единственная, правда.
Но в этот раз мне повезло, я встретила человечка, лучезарность которого меня просто ослепляет, этого маленького чертенка, который меня веселит и не дает мне грустить. Я вам сейчас его опишу и вы все сами поймете: искренняя широкая улыбка(а по бокам два клыка, ну настоящий чертенок ), чистый, детский взгляд, светлые волосы, не большого роста и просто жуткий характер. Но меня, как ни странно, все устраивает, и я не хочу менять ее, она даже на меня обижается ни так как все, а как-то с улыбкой и хитрым взглядом, словно говоря:
— подожди, подожди, я тебе еще покажу!
Каким бы она не была чертенком, она понимает меня с полу слова, с полу взгляда, она радуется моим победам и грустит когда мне плохо, вместе со мной, всегда выслушает и даст полезный совет, поможет и сделает все, что в ее силах. Но в тоже время, она, скорее, скажет, что я тупая утка, чем назовет меня приятным словом! И поверьте, мне это нравится на сто процентов больше, чем ничего не значащая лесть и приятные, ничего не обозначающие слова.
Она человек «моей души», она знает когда нужно не обижаться на мои нелепые и порой грубые шутки, а когда надо утихомирить мой нрав, сказав, что я перегибаю палку, но все, что она говорит, каким-то чудесным образом доходит до меня и я понимаю, что где-то она права!
Спасибо тебе Е.Т.

Жадность…
Вот я всегда не любила жадных людей, не потому что у них есть, что то такое чего нет у меня, а потому что эта жадность, всегда, почему то связана с любовью к деньгам! Вообще, это ужасно любить деньги, любите своих родных и близких, друзей и знакомых, лучше любите животных это, честно, намного приятней. Не знаю, может это потому что меня с детства учили делиться, а может потому что я не могу не помочь если меня просят, я никогда не страдала жадностью, мне даже приятно осознавать то, что я кому то помогла или сделала приятно…
В общем, я хочу сказать, что лучше поделится и не потерять человека, чем зажать и не понимать почему к тебе повернулись спиной!

Третий день я сама не своя, все вокруг  чужое и пустое, весь город на время потерял краски и я… тоже… третий день я хожу как зомби никого и ничего не замечая. Люди напоминают мне дикарей, приставая ко мне со своими дурацкими вопросами. — Что случилось? -ну  расскажиии! А что мне им сказать, то, что все происходит не так, как я хочу? Или то, что я безумно скучаю по тому, который больше никогда не буде со мной? Точнее я с ним… Но все таки есть люди, которые просто меня понимают, наверное, а может быть просто им наплевать? Это даже вернее и лучше. Я не хочу ни есть, ни пить, я никого не слышу, никого не замечаю, просто не могу ,просто моя голова забита не тем! Надо будет обязательно попросить у них прощения, потом, когда я вернусь, и все потечет своим чередом. Наверное, за последнее три дня я, искренни, улыбалась только во сне, все остальное очень наигранно, мне даже самой противно, но по-другому я не могу, не хочу… Я думаю о том единственном, о том ласковом, о том… кому могла сказать люблю… первый раз в жизни… очень робко и искренни, в ответ услышав смех… Я не поняла реакции и заплакала, но он меня успокоил, сказав, что ждал этого месяц и он просто счастлив, а счастливые люди всегда смеются, он успокоил и я поверила, не зря, честно, не зря. 29декабря 2010год. Москва. -я улетаю, а представляешь навсегда? -когда ты улетаешь? -сегодня, в 22-30! -… -ты представляешь если навсегда? -нууууу, давай! «Ну, давай!» Это была любимая фраза моего класса, я ждала большего, и я уверенна, он хотел что-то сказать, но наш разговор прервал телефонный звонок: -Доця… сколько можно ждать? Вообще то мы опаздываем! (параллельно слышу мамины возмущения) -Все, папочка, я уже иду! Папа… если бы ты знал как не вовремя. Я поцеловала его и быстрым шагом пошла в сторону машины. 5 января 2011год. Стаханов. -Кристин, нам надо поговорить. -Да мам -Мы остаемся здесь… И тут выдавливая на лице счастье, что бы мама не расстраивалась, моя душа рыдала на взрыт! Как так? Как так? Я задавала себе один вопрос? Мне было все равно, на огни большого города, все эти улицы, на все эти центры на всю эту проклятую Москву(я никогда не любила этот город), мне было не понятно как я буду жить без них, без него и моего ангелочка, моей Женечки…я дала себе понять, что без них я буду просто существовать… Я оделась и вышла в подъезд, там меня уже ждали мои дворовые друзья, сквозь зубы и комок в горле тихо повторяла одну, и туже фразу. — Я остаюсь…я остаюсь…я остаюсь здесь! Боже, меня просто поразила их реакция, они подбежали и начали меня обнимать и кричать, кричать что они очень рады, но на моем лице не выступила даже скупая, малейшая улыбочка. Я существовала от звонка до звонка, я жила только те 5-10 минут, когда он говорил со мной. В одну из суббот, я помню как сейчас, я бежала по парку к своему столику и во все горло кричала «я люблю…я люблю тебя, я люблю тебя ……..! ». Никто не понимал кто это, только мои девочки радовались за меня и были счастливы вместе со мной… по-моему это был последний идеальный день… Потом все эти звонки, как он меня любит и как меня не хватает, какая я хорошая и замечательная, потом я узнаю, что он встречается с моей знакомой, потом звонки о том какая она гадкая и ужасная и он любит только меня, потом… а потом суббота 3 декабря 2011год. В этот  день я узнала много нового…фу мне даже гадко об этом вспоминать, ни то что об этом говорить. Я поняла, что человек очень изменился, он не то кто мне нравился, ни тот которого я любила, он был мне противен и жалок. Вот тут я ставлю точку! Во всей это истории я упустила один важный момент, одного замечательного мальчика, который на протяжении всего времени был рядом, который достоин самого лучшего, потому что он и так лучший. Разве я достойно чего то? Теперь этот вопрос меня тревожит больше всего… Я так боюсь сделать что-то ни то, и обидеть его, он этого просто не заслуживает, а я…а я ничего не боюсь потому что все что я могла, я уже потеряла, а все кто остались… а все кто остались…спасибо вам большое…огромное. Может быть, я уделила этому мальчику не самую большую часть моего рассказа, потому что еще нечего рассказывать… Он не сделал мне еще ничего плохого, не обидел и не оскорбил меня, может это только пока… Хотя я верю ему больше чем я сама думаю. Просто мы, девушки, очень глупые существа, мы все понимаем, когда сделают плохо, сделают больно, унизят, только тогда мы понимаем кто перед нами на самом деле. -Вот тут я ставлю точку! Это моя фраза, но я не уверенна в ее точности и четкости, постоянные мысли тревожат меня — хочу, но не могу -могу, но не хочу А может и могу и хочу?? Не знаю, я просто надеюсь, что мне, кто то поможет, может именно он, этот хороший мальчик, а я первый раз в жизни согласна идти на поводу…первый и последний раз в жизни В данный момент я очень слаба душой и сердцем, но сильна духом.