YO!

Третий день я сама не своя, все вокруг  чужое и пустое, весь город на время потерял краски и я… тоже… третий день я хожу как зомби никого и ничего не замечая. Люди напоминают мне дикарей, приставая ко мне со своими дурацкими вопросами. — Что случилось? -ну  расскажиии! А что мне им сказать, то, что все происходит не так, как я хочу? Или то, что я безумно скучаю по тому, который больше никогда не буде со мной? Точнее я с ним… Но все таки есть люди, которые просто меня понимают, наверное, а может быть просто им наплевать? Это даже вернее и лучше. Я не хочу ни есть, ни пить, я никого не слышу, никого не замечаю, просто не могу ,просто моя голова забита не тем! Надо будет обязательно попросить у них прощения, потом, когда я вернусь, и все потечет своим чередом. Наверное, за последнее три дня я, искренни, улыбалась только во сне, все остальное очень наигранно, мне даже самой противно, но по-другому я не могу, не хочу… Я думаю о том единственном, о том ласковом, о том… кому могла сказать люблю… первый раз в жизни… очень робко и искренни, в ответ услышав смех… Я не поняла реакции и заплакала, но он меня успокоил, сказав, что ждал этого месяц и он просто счастлив, а счастливые люди всегда смеются, он успокоил и я поверила, не зря, честно, не зря. 29декабря 2010год. Москва. -я улетаю, а представляешь навсегда? -когда ты улетаешь? -сегодня, в 22-30! -… -ты представляешь если навсегда? -нууууу, давай! «Ну, давай!» Это была любимая фраза моего класса, я ждала большего, и я уверенна, он хотел что-то сказать, но наш разговор прервал телефонный звонок: -Доця… сколько можно ждать? Вообще то мы опаздываем! (параллельно слышу мамины возмущения) -Все, папочка, я уже иду! Папа… если бы ты знал как не вовремя. Я поцеловала его и быстрым шагом пошла в сторону машины. 5 января 2011год. Стаханов. -Кристин, нам надо поговорить. -Да мам -Мы остаемся здесь… И тут выдавливая на лице счастье, что бы мама не расстраивалась, моя душа рыдала на взрыт! Как так? Как так? Я задавала себе один вопрос? Мне было все равно, на огни большого города, все эти улицы, на все эти центры на всю эту проклятую Москву(я никогда не любила этот город), мне было не понятно как я буду жить без них, без него и моего ангелочка, моей Женечки…я дала себе понять, что без них я буду просто существовать… Я оделась и вышла в подъезд, там меня уже ждали мои дворовые друзья, сквозь зубы и комок в горле тихо повторяла одну, и туже фразу. — Я остаюсь…я остаюсь…я остаюсь здесь! Боже, меня просто поразила их реакция, они подбежали и начали меня обнимать и кричать, кричать что они очень рады, но на моем лице не выступила даже скупая, малейшая улыбочка. Я существовала от звонка до звонка, я жила только те 5-10 минут, когда он говорил со мной. В одну из суббот, я помню как сейчас, я бежала по парку к своему столику и во все горло кричала «я люблю…я люблю тебя, я люблю тебя ……..! ». Никто не понимал кто это, только мои девочки радовались за меня и были счастливы вместе со мной… по-моему это был последний идеальный день… Потом все эти звонки, как он меня любит и как меня не хватает, какая я хорошая и замечательная, потом я узнаю, что он встречается с моей знакомой, потом звонки о том какая она гадкая и ужасная и он любит только меня, потом… а потом суббота 3 декабря 2011год. В этот  день я узнала много нового…фу мне даже гадко об этом вспоминать, ни то что об этом говорить. Я поняла, что человек очень изменился, он не то кто мне нравился, ни тот которого я любила, он был мне противен и жалок. Вот тут я ставлю точку! Во всей это истории я упустила один важный момент, одного замечательного мальчика, который на протяжении всего времени был рядом, который достоин самого лучшего, потому что он и так лучший. Разве я достойно чего то? Теперь этот вопрос меня тревожит больше всего… Я так боюсь сделать что-то ни то, и обидеть его, он этого просто не заслуживает, а я…а я ничего не боюсь потому что все что я могла, я уже потеряла, а все кто остались… а все кто остались…спасибо вам большое…огромное. Может быть, я уделила этому мальчику не самую большую часть моего рассказа, потому что еще нечего рассказывать… Он не сделал мне еще ничего плохого, не обидел и не оскорбил меня, может это только пока… Хотя я верю ему больше чем я сама думаю. Просто мы, девушки, очень глупые существа, мы все понимаем, когда сделают плохо, сделают больно, унизят, только тогда мы понимаем кто перед нами на самом деле. -Вот тут я ставлю точку! Это моя фраза, но я не уверенна в ее точности и четкости, постоянные мысли тревожат меня — хочу, но не могу -могу, но не хочу А может и могу и хочу?? Не знаю, я просто надеюсь, что мне, кто то поможет, может именно он, этот хороший мальчик, а я первый раз в жизни согласна идти на поводу…первый и последний раз в жизни В данный момент я очень слаба душой и сердцем, но сильна духом.